陷入了一种焦虑，这是很多年都没有经历过的。

三年来形成的熟悉感、依赖感、信任感，一夜之间全部崩溃。

我想起很多年前父亲中风失去语言能力、行动能力之后那一瞬间悲痛的表情。

我在克制自己的一些感情和欲望，潜意识是那么强大，我不知道是忠于自己还是违背自己。

我想着心里的这些空白如何来填补，如此无助。

没有出口，比承受打击更加痛苦。

看电影、听歌，或是喝酒，

都象是隔靴搔痒。

在自己面前无能为力。

团缩在这小情结里，不可自拔，却丝毫不觉廉耻。

下午的时候去球场打球，很拼，一个人看着我说，你怎么有这么大的侵略性。

是的，每一次弹跳，每一次突破，每一次投篮，每一次防守，我都在想，必须要彻底再彻底。

我似乎得逞了，回家的路上，脚步沉重，我想随便找个地方坐下，是意识带着我回家，可是，我想坐下。

我想她，可我只能想，除此之外，什么都不能做。

也不是不能，但就是没法做到，就是这样，

是无助，

我必须面对的。


昨天，我和阿郜说我们排部戏吧。

我必须要排一部戏，化解我心里所有的后悔、不堪，以及悲痛。


<the two of us>

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我在开心的时候，回归到自己本身，巨大的伤痛袭来。

没有办法。

收拾起所有，然后上路。

三年来的朝夕相处到了终点，我站在这儿，回头看着，那些美好，无比怅然。

两年多前，你每周从上海到南京来看我，然后辞职我们一起装潢家里，住在了一起，然后我们又回到上海，各自开始新的工作，从一个地方到另一个地方，我们始终在一起。

我想起了很多细节，在南京，在北京，在上海，在家里，在街上，在山上，在湖上，在河边。。。

不是什么浪漫或者浮华，是人生最安定最踏实的。

我还能做什么呢，除了感慨，还是感慨。

我是该死的，真想有一个人可以从前方走过来，狠狠的给我一个耳光。

看着你生活好起来，我没法表达我的后悔与不舍。苦往肚里埋。

自己的懦弱，让我觉得羞耻。这辈子最大的羞耻。

你在我的生命里处处留痕，所有的东西如今都显出一种破裂，太过讽刺。

我觉得是那么孤单。无论去哪里都觉得：怎么是这样呢，你应该在我身边才对呀。

我把你丢了，也把自己的一部分给丢了，是真正属于我自己的一部分。

我才发现原来我们早就是一体的。如今，象割肉一般。

你给我送来了晚餐，你还是怕我饿着，可是我才意识到珍惜，尽管过去的三个三百六十五天，你每天都是这样。

我们躺在那里，抱在一起，闭着眼睛，眼泪止不住流淌，要流到心里枯竭。

我开始琢磨一个人的命运，那么的茫然。

这些字，我写了三个多小时，而三年来的记忆是我一生也走不完的。

我不知道以后会怎样，但是我要说，在我所有经历过的女人里面，你是我最爱的，最珍贵的。

过去的三年，

爱我是你觉得美好的。

也是你最悲惨的一件事情。

我想继续把事情给说透

在你仍然坚信的时候，我动摇了你，在我坚信的时候，却无颜让你回来

这就是我们的真相

而所有的真相都建立在我们无法主导这个现实的生活

这是我们共同的悲哀

我们也正在顺应并叛逆着

直到有一天

我们厌倦于此

发现

原来我们把事情给弄复杂了

我们奋斗的

正是我们从前丢掉的东西

微风送爽，我在房间里，心情好的出奇。

我终于可以痛下决心让我在乎的人去获得更美好的生活。

无比的畅快淋漓。

我终于可以自由的拥抱这个世界，就象是一次新生。

所有的人都可以让自己快乐，不快乐的人都是他们不让自己快乐。

而这么多年来，我都没让自己快乐。

现在我，是那么通畅。

火星，我想和你说很多话。

这三年，你对我如此的好，我能够想到的，都是你对我的好，就像我们从未吵过架，如花一般的甜蜜。

你要好好的，我会永远的记得你，关心你，在心底，我们永远在一起，永远的在一起。

我珍惜，那些我爱过的人，还有我的生命。

5月正美。

8日，老GARY再一次来上海，海瀛开车去机场接他，晚上去COCO在MOCA的音乐会，认识了KIM还有她的男朋友。我们在MOCA的露天楼台上喝酒聊天，还有COCO的音乐。之后去安福路的红酒吧喝掉一瓶南非红酒，趁着微醺而归。

9日，带老GARY去1933，他很喜欢这个地方，IRENE很能干，1933一天比一天热闹。GARY在意工场买了件很FUNK的中式外衣，上面有很多的骷髅。他喝咖啡，我喝果汁。晚上和皇甫、ANXIONG在五观堂吃饭，之后去GREEN按摩，70分钟以后，和COCO，JOANNE，KIM，还有她男朋友去一个GAY BAR，象80年代的地下酒吧。原来有那么多的GAY，且大多以男性为主。5月的夜晚十分美好，风很柔和，树很柔和，影子也很柔和。上海有一些马路，很美很美。

10日，带GARY和皇甫去张江艺术公园看ANXIONG的作品，之后GARY去香港，我去球场打球。晚上看了怒火攻心2以及全金属外壳。

心里被充满然后一下抽掉之后真是虚无一片。

人真正的痛苦从思考人生的意义开始。

live for nothing or die for something.

 

30年来的的成长历程从来没有如现在一般清晰过，我还能记得10多年前高考过后的某个凌晨，和我这辈子最好的兄弟走在南京湖南路上内心的那种彷徨。

 

10多年后，依然在这样的时间，我坐在这里经历失眠，深受着更加折磨的彷徨。

 

25岁以后，时常感觉光阴飞逝，眼睛一闭一睁已经30岁，压迫感、危机感象飞来的大山压在头上，真害怕再一闭一睁，已然不惑。

 

记不清从何时开始好酒，无数个夜晚，在所有决心和答案作出和揭晓之前昏然睡去。日复一日，有些熬不住了。

 

我总想绕到衣食住行的背后探索生命的意义，我必须要对自己的欲望诚实，然而这种欲望让我日渐不安。无论吃了什么美味，还是看过什么好戏，以及那些纯真的爱情，喷发的高潮，如今都无法让我真正愉悦。灵魂走的太快，步伐有些跟不上了。

 

虽然，又要如往常一般昏然睡去，我希望在一点一点的累积之后，会有一次爆发，那时，我可以做出决定，抛去负担，义无反顾的离开。不用破釜沉舟、放手一搏的字眼，只是这样离去，默默的，象是11岁那年，买了张车票，独自踏上北去的列车一样。

人性是多么诡异的东西，《南京，南京》最近在上映，还没有看，回顾了《南京》，心里竟全然不憎恨日本人，宇宙中，没有一种恶毒能比上人类本性爆发时的那种残忍。我坚信的是，任何人，处于一种无约束的集体疯狂中，都会愈发的残暴。然而，在充满约束的文明年代，任何人都无比想突破封锁，在无法穿越的另一端，人人都在和平中无比孤独，不能残暴却又不能自由。

 

老GARY 8号要来上海，要和他去看COCO在MOCA的音乐会，再带他去1933，这是我期待的，想必也将是我在另一个时空里会想起的事。

 

介入的展览已经结束，SASAKI的心跳墙没有了，无商之静的照片没有了，蒙娜丽莎的微笑没有了，游击女孩的反家暴行为没有了，七色垃圾桶没有了，未管所孩子们的照片没有了，长了毛的汽车也没有了，取而代之的是达利的作品，散落在展厅里，广场上，泳池旁，时间永远在前进，无论当下有多么的美好或沉重。

工人们在展厅里为新的展览而忙碌，我在里面回想着08年所经历的一点一滴，美好极了，象是从来没有为之苦恼过。这些，将彻底成为记忆。

 

我在忙碌着各种艺术课程，找老师、设计课程、采购、宣传，招生，独自完成。这种孤独让我越战越勇，我不再希求得到那些漠视商业规律的人的帮助，那是一群饥饿的人，发了疯、红了眼，看起来却稳重、智慧的无比体面。

 

周强走了，我有些落寞，他坐在椅子上，牵着脸上的长疤笑着对我说，三十多岁了，要干点事情。这个内心感性，思路极其清晰的副总终于觉得这里不好玩了。我就像一个中了风的人，丧失了一些感慨的表情或是言语，全积在心里，沉甸甸的。

 

两年了，来这里，这是一段内心疯长的两年，浮华升起的时候却以更快的速度坠落。晚上的时候，站在歌剧院舞台的前端，灯光直射在眼前，前方诺大的黑暗的观众区域让我心跳加速，没有任何的紧张，是兴奋，美好的兴奋。

 

我想如指挥手中的细棒一般，弦乐和管乐组成的巨大声响随着细棒在空中划出的图形形成旋律。轻盈，却有力。

 

 

 

又过三点，大部分城市的人们都在沉睡，上海却是如此的不安分，我呼吸着这里的空气，醒着的时候感受到痛楚，因为不能再沉睡而愈加痛楚。这种痛楚萌发着一种新生，是我一直以来期待的，为之着迷的，涅槃一般的新生。