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frescoer被火烧过才能出现凤凰
June 29 6月29日楼下街边的报亭 那个清瘦的，戴着眼镜的中年男人 长年累月的坐在里面 对他来说 即使发生再离奇的事情，不过是 普通的一天 一个寂寞，带着 油墨味道的一天 只有在周四的时候 我会和他见面 有时一句话也不说 丢下三个硬币 拿一份报纸 还有比一切新闻、事件都真实的微笑 他一定不知道，在今天 10点零5分之后 没有预告和彩排 飘入一片云团 在难以捉摸的液态世界里，那些 为数不多的，美好且孤独的东西 活了 就像密密麻麻的黑色字体，从 纸张上苏醒 他们互相簇拥，欢笑，哭泣 如同获得从来没有过的生命和 明天 雨水，和地面热吻着 再奋力跃起 深深滴进濒死的，焦渴的心里 云团走慢点，继续下吧 为了那些被阳光伤害形成的水蒸汽 被灼伤的人群，以及 大面积的阴影 以后，你会继续向前 渐入遥远的天际 而黄昏之前的那部分，则成为 我吸进的最美好的 空气 15点43分 云团飘走 那只黄白相间的猫，大概还蹲坐在 玻璃门里面，面无表情 它无法体会 就象那个报亭里的中年人 June 28 6月28日 生长难以压抑 从落日之前开始 身体放松，觉得 离那躯壳越来越远 飘到山峦中 轻盈是原罪、信仰的 回声 从深渊中跃起 我快活起来 身下的这片 城市的金黄之身 在没有人群味道的维度上 带着某种记忆的颤抖 直起身板 象从极深的睡眠中醒来 在那个终年不见天日的地道里 歌声降临 女人把外套披在 老人身上的一刹那 船只出发 寻找陌生和熟悉的生命体，身后 拖着一片无痕的水域 June 22 6月23日 一个意外 从沉闷的云层降落 以一颗陨石的能量 把时间抽走 带伞的姑娘开始抱怨天空 不象预测的那样 雨水悬着不下 数不清的渴望还活着，如果 不是那些引力 它们又会怎样？ 唯一伤痛的是 那些琥珀、化石的里面 还有东西没死 June 21 6月22日蝈蝈从树上 困进竹黄的浑圆笼子里 骑车的人带着成片的叫声 在城市里游走 带走了人们的魂 倒退到明亮的绿色里 那里没有那么热 所有东西都是矮的 光线是唯一连接天地的东西 所有奔跑、追逐 还有孩子们的笑声 在光线消失以后 鲜活起来 一张张轮廓渐渐柔和 云朵停住，不走 那个即将中年的人 睡在树荫下 眼皮不时抖动 在前方 世界呈格子状 June 19 6月20日 沙砾散落在地板上 和脚底的关系微妙 带着某种记忆 翻滚、飞扑 另一个空间的动作 在细沙的下面，再下面 巨大的世界里 所有的机器在运转 蚂蚁在忙碌 被某种神秘的力量控制着 喘不过气的时候 头比气泡上升的更快 冲破蓝色水面的片刻 阳光失灵了 被力量遗弃后 一城的漆黑 June 15 6月13日 插入瓶中的栀子花 在风口的位置 不敢想象任何一种静止 或者倒流 只能在墨色中敞开 虚拟的重复 天气阴沉的时候 骑在马背上 跟随着颠簸或者摆动 穿透空气的时候 阻力是最真实的亲切 在环形的跑道上 重复的轨迹之外 逐渐向内心逼近 那些马粪和泥泞 万物里的寂静 June 12 6月13日 祝T11日生日快乐！ 等到这个城市最安静的时候 拿起笔，试图描述你 这时，比这更美好的事情发生了 晚风从窗外潜入我的脑海 将夜与我带入了一场梦境 没有语言 那里只有一个画面 我站在池塘边 迷醉在 这美不胜收的 摇曳着的 六月夏荷前 June 10 6月10日木屐醉倒在樱花上 就象美人摔倒在飘雪里 如同静在那里的 亭、湖、石、木 同样是美不胜收 即使杀戮 千万条人命 几十年后 也是一醉方休 在圆形拱洞的后面 藏着惊艳的珍宝 在欲望爆发的那一刻 就算是千年的江山也可以失去 是爱也是恨 是情也是愁 怕是神宗也无法了解的世俗 一把火之后 失去的 也是毕其一生的追求 June 01 2009年6月1日月亮沉下去 又升起的时候 稻穗落在泥土里 想象着一些明亮 我试图 在这一瞬间 全身心的穿越大气层 将自己燃烧 而实际上 就如同湖底的石头 还梦想着向上的可能 可是那些波澜在夜里 反复出现在梦中 那些微光在风中曲折 我只能停在那里 怔怔的望着 那些梦境和地心引力纠缠 沉重的 一步都难以迈出 May 28 2009年5月28日 陷入了一种焦虑，这是很多年都没有经历过的。 三年来形成的熟悉感、依赖感、信任感，一夜之间全部崩溃。 我想起很多年前父亲中风失去语言能力、行动能力之后那一瞬间悲痛的表情。 我在克制自己的一些感情和欲望，潜意识是那么强大，我不知道是忠于自己还是违背自己。 我想着心里的这些空白如何来填补，如此无助。 没有出口，比承受打击更加痛苦。 看电影、听歌，或是喝酒， 都象是隔靴搔痒。 在自己面前无能为力。 团缩在这小情结里，不可自拔，却丝毫不觉廉耻。 下午的时候去球场打球，很拼，一个人看着我说，你怎么有这么大的侵略性。 是的，每一次弹跳，每一次突破，每一次投篮，每一次防守，我都在想，必须要彻底再彻底。 我似乎得逞了，回家的路上，脚步沉重，我想随便找个地方坐下，是意识带着我回家，可是，我想坐下。 我想她，可我只能想，除此之外，什么都不能做。 也不是不能，但就是没法做到，就是这样， 是无助， 我必须面对的。 昨天，我和阿郜说我们排部戏吧。 我必须要排一部戏，化解我心里所有的后悔、不堪，以及悲痛。 <the two of us> http://www.top100.cn/product/product.aspx?productID=M0013753009 May 17 。？！。。。 三年来的朝夕相处到了终点，我站在这儿，回头看着，那些美好，无比怅然。 两年多前，你每周从上海到南京来看我，然后辞职我们一起装潢家里，住在了一起，然后我们又回到上海，各自开始新的工作，从一个地方到另一个地方，我们始终在一起。 我想起了很多细节，在南京，在北京，在上海，在家里，在街上，在山上，在湖上，在河边。。。 不是什么浪漫或者浮华，是人生最安定最踏实的。 我还能做什么呢，除了感慨，还是感慨。 我是该死的，真想有一个人可以从前方走过来，狠狠的给我一个耳光。 看着你生活好起来，我没法表达我的后悔与不舍。苦往肚里埋。 自己的懦弱，让我觉得羞耻。这辈子最大的羞耻。 你在我的生命里处处留痕，所有的东西如今都显出一种破裂，太过讽刺。 我觉得是那么孤单。无论去哪里都觉得：怎么是这样呢，你应该在我身边才对呀。 我把你丢了，也把自己的一部分给丢了，是真正属于我自己的一部分。 我才发现原来我们早就是一体的。如今，象割肉一般。 你给我送来了晚餐，你还是怕我饿着，可是我才意识到珍惜，尽管过去的三个三百六十五天，你每天都是这样。 我们躺在那里，抱在一起，闭着眼睛，眼泪止不住流淌，要流到心里枯竭。 我开始琢磨一个人的命运，那么的茫然。 这些字，我写了三个多小时，而三年来的记忆是我一生也走不完的。 我不知道以后会怎样，但是我要说，在我所有经历过的女人里面，你是我最爱的，最珍贵的。 过去的三年， 爱我是你觉得美好的。 也是你最悲惨的一件事情。 我想继续把事情给说透 在你仍然坚信的时候，我动摇了你，在我坚信的时候，却无颜让你回来 这就是我们的真相 而所有的真相都建立在我们无法主导这个现实的生活 这是我们共同的悲哀 我们也正在顺应并叛逆着 直到有一天 我们厌倦于此 发现 原来我们把事情给弄复杂了 我们奋斗的 正是我们从前丢掉的东西 May 14 五月，夜，微风送爽 微风送爽，我在房间里，心情好的出奇。 我终于可以痛下决心让我在乎的人去获得更美好的生活。 无比的畅快淋漓。 我终于可以自由的拥抱这个世界，就象是一次新生。 所有的人都可以让自己快乐，不快乐的人都是他们不让自己快乐。 而这么多年来，我都没让自己快乐。 现在我，是那么通畅。 火星，我想和你说很多话。 这三年，你对我如此的好，我能够想到的，都是你对我的好，就像我们从未吵过架，如花一般的甜蜜。 你要好好的，我会永远的记得你，关心你，在心底，我们永远在一起，永远的在一起。 我珍惜，那些我爱过的人，还有我的生命。 May 10 5月正美 5月正美。 8日，老GARY再一次来上海，海瀛开车去机场接他，晚上去COCO在MOCA的音乐会，认识了KIM还有她的男朋友。我们在MOCA的露天楼台上喝酒聊天，还有COCO的音乐。之后去安福路的红酒吧喝掉一瓶南非红酒，趁着微醺而归。 9日，带老GARY去1933，他很喜欢这个地方，IRENE很能干，1933一天比一天热闹。GARY在意工场买了件很FUNK的中式外衣，上面有很多的骷髅。他喝咖啡，我喝果汁。晚上和皇甫、ANXIONG在五观堂吃饭，之后去GREEN按摩，70分钟以后，和COCO，JOANNE，KIM，还有她男朋友去一个GAY BAR，象80年代的地下酒吧。原来有那么多的GAY，且大多以男性为主。5月的夜晚十分美好，风很柔和，树很柔和，影子也很柔和。上海有一些马路，很美很美。 10日，带GARY和皇甫去张江艺术公园看ANXIONG的作品，之后GARY去香港，我去球场打球。晚上看了怒火攻心2以及全金属外壳。 心里被充满然后一下抽掉之后真是虚无一片。 人真正的痛苦从思考人生的意义开始。 live for nothing or die for something. May 02 新生
30年来的的成长历程从来没有如现在一般清晰过，我还能记得10多年前高考过后的某个凌晨，和我这辈子最好的兄弟走在南京湖南路上内心的那种彷徨。
10多年后，依然在这样的时间，我坐在这里经历失眠，深受着更加折磨的彷徨。
25岁以后，时常感觉光阴飞逝，眼睛一闭一睁已经30岁，压迫感、危机感象飞来的大山压在头上，真害怕再一闭一睁，已然不惑。
记不清从何时开始好酒，无数个夜晚，在所有决心和答案作出和揭晓之前昏然睡去。日复一日，有些熬不住了。
我总想绕到衣食住行的背后探索生命的意义，我必须要对自己的欲望诚实，然而这种欲望让我日渐不安。无论吃了什么美味，还是看过什么好戏，以及那些纯真的爱情，喷发的高潮，如今都无法让我真正愉悦。灵魂走的太快，步伐有些跟不上了。
虽然，又要如往常一般昏然睡去，我希望在一点一点的累积之后，会有一次爆发，那时，我可以做出决定，抛去负担，义无反顾的离开。不用破釜沉舟、放手一搏的字眼，只是这样离去，默默的，象是11岁那年，买了张车票，独自踏上北去的列车一样。 人性是多么诡异的东西，《南京，南京》最近在上映，还没有看，回顾了《南京》，心里竟全然不憎恨日本人，宇宙中，没有一种恶毒能比上人类本性爆发时的那种残忍。我坚信的是，任何人，处于一种无约束的集体疯狂中，都会愈发的残暴。然而，在充满约束的文明年代，任何人都无比想突破封锁，在无法穿越的另一端，人人都在和平中无比孤独，不能残暴却又不能自由。
老GARY 8号要来上海，要和他去看COCO在MOCA的音乐会，再带他去1933，这是我期待的，想必也将是我在另一个时空里会想起的事。
介入的展览已经结束，SASAKI的心跳墙没有了，无商之静的照片没有了，蒙娜丽莎的微笑没有了，游击女孩的反家暴行为没有了，七色垃圾桶没有了，未管所孩子们的照片没有了，长了毛的汽车也没有了，取而代之的是达利的作品，散落在展厅里，广场上，泳池旁，时间永远在前进，无论当下有多么的美好或沉重。 工人们在展厅里为新的展览而忙碌，我在里面回想着08年所经历的一点一滴，美好极了，象是从来没有为之苦恼过。这些，将彻底成为记忆。
我在忙碌着各种艺术课程，找老师、设计课程、采购、宣传，招生，独自完成。这种孤独让我越战越勇，我不再希求得到那些漠视商业规律的人的帮助，那是一群饥饿的人，发了疯、红了眼，看起来却稳重、智慧的无比体面。
周强走了，我有些落寞，他坐在椅子上，牵着脸上的长疤笑着对我说，三十多岁了，要干点事情。这个内心感性，思路极其清晰的副总终于觉得这里不好玩了。我就像一个中了风的人，丧失了一些感慨的表情或是言语，全积在心里，沉甸甸的。
两年了，来这里，这是一段内心疯长的两年，浮华升起的时候却以更快的速度坠落。晚上的时候，站在歌剧院舞台的前端，灯光直射在眼前，前方诺大的黑暗的观众区域让我心跳加速，没有任何的紧张，是兴奋，美好的兴奋。
我想如指挥手中的细棒一般，弦乐和管乐组成的巨大声响随着细棒在空中划出的图形形成旋律。轻盈，却有力。
又过三点，大部分城市的人们都在沉睡，上海却是如此的不安分，我呼吸着这里的空气，醒着的时候感受到痛楚，因为不能再沉睡而愈加痛楚。这种痛楚萌发着一种新生，是我一直以来期待的，为之着迷的，涅槃一般的新生。
April 21 风继续吹 调转风向 以及时光 一个没种的人 蒙着眼睛从指缝中 逆向看一段衰亡 朱昱吃掉自己的婴儿 有关的是一个死亡的物体 以及道德的争议 我掐死了自己的爱情 有关的是一段鲜活的生命 以及心灵的惩报 定是邪魔附了体 象是文革中出卖自己亲人一般的大义凛然 秘密可以销毁 却销毁不了内心的煎熬 小河流水 山花烂漫 三年便是一个急转 梦魇终成真 在决定弯腰的一瞬间 挽回的只是 一手的泥土 里面包裹着 尸体青春 April 16 一个自由浪漫主义的极端分子火星坐在我对面的时候，有种想流泪的冲动。一个三年来朝夕相处的人，就这样从此各走各路。无比难受。把头歪向一侧，把目光聚焦在一个不相干的地方，平定一些内心的翻滚。 而这都是我潜意识中想要的人生悲喜。潜意识在那个夜晚疯长，冲在一切理性、感性的东西前面，目无一切的把我人生一个重要的决定给做了。那是另一个我，一个自由浪漫主义的极端分子。是个疯子。 喝酒吧，这是现在唯一能做的。在疯子的世界里，孤独显得唯美而悲苍。究竟是一种常规世界里的病态，还是一个敢于打破不停追求的勇者，无论怎样都无法证明。 对的人和错的人都要死去，这是唯一可以确定的事。 现在我最想做的就是骑马狂奔，直到流泪。 April 12 《赵.可能性》 开着窗户，窗帘垂在两旁，房间里温度、光线都恰到好处。 昨天去可当代看法领馆的戏《正午分割》，巧遇COCO ZHAO，他的朋友巫娜在这出戏里奏古琴，我猜他是前去捧场。我和巫娜说，这是我第一次这么近距离的看人演奏古琴，十分荣幸。这是心里话。她问我是不是常听，我说并不常听，就象生活里有某样东西在某个地方存在着，你喜爱它，无论主动或是被动，却始终保持着距离，你只知道你喜欢它，那种神秘感和距离感吸引着你。 我告诉COCO，我搬家的时候整理出他的碟，这厢整理好觉得很有心情便放来听，真是动听。 COCO很高兴，告诉我他出新歌了。 外面开始落雨，目光在冥冥中移向COCO的《赵.可能性》 我有一段情呀，说给谁来听。。。我有一段情呀，说给春风听，春风呀替我去问一问，为何她要断音讯。。。 怎样一般的美。 啤酒喝完，觊觎着GARY给我带的红酒还有剩下不到半瓶的whisky，心里琢磨着怎样才能把一些情绪记录下来。见怪不怪，或是宠辱不惊都不能准确形容，但倘若没有这些，片言只语是无论如何也出不来的。 周二夜里我和火星说你来把东西拿走吧，就这样我回到了一个人的生活。 有些突然，没有一些重大的起因，就这样说出了那句话，一切就改变了。那些难过在自由、清新、孤单、失落中无绪撞击，我找不到任何有关于这个决定对错是非的作证。根本没有答案。 《正午分割》说的是一个女人和三个男人在一艘驶向香港的油轮上的故事，大段大段的对白，我坐不下去了，通篇表达的都是我可以预料到的让人忧伤的。人的感情有多么复杂，比任何东西都复杂，所有试图找到答案的人都是笨蛋。 周六下午去打球，发生一起暴力事件，三个人拿着棒球棒追打另一个人，所有中国人都无动于衷，只有一个老外说了声：what fuck!跟跑出球场，拿出手机报了警。当时顿时觉得很shamed，鲁迅他老人家是不是又要悲哀了。心里那种漠然让我不安。 恢复单身后又紧接着恢复的就是晚睡，周五到三点，周六到四点，现在已是一点。我漠然，却没法对自己的心里漠然，不安，烟一根接一根。 我要把这盘碟送给一个人，这个人是谁，我还不知道。 再抽一根，等COCO的歌结束，就去睡了，把心交给外面的春雨和泥土。  March 09 无法细细回首被点名《十年》，一如小V当下之心情，等真摩拳擦掌整理思路之后却又打起了退堂鼓。 真的是无法细细回首，一旦打开，岂能收住。 骨头在开心里面记录道：身边没有完全正常的人，身边的朋友都有病：抑郁症，强迫症，癔症型人格障碍，密闭空间恐惧症，多重人格，等。我活在这些人里面，他们也活在我里面。我回她：那我是该觉得过意不去，还是该和你抱头痛哭？ 其实我真不是个健康的人，所谓抑郁症、强迫症什么的，我都有。我说我最不快乐的就是：快乐，已经不由我支配了。我的心智确还不够强大，不能够主宰自己。或者说，我太任由不良情绪蔓延，即便是痛苦，深处折磨中也没有要摆脱之意，反倒越往深处埋，已经分不清是折磨还是享受，常年如此。 所以，当我回忆时，即使美好如阳春三月，也亦如大卫芬奇的电影色调一般。这倍受打破与重组的十年，不断的摒弃、不断的开阔；不断的否认、不断的认知，直到现在，我几乎不敢拿出任何一个坚定的认知，这完全是因为深感自己的渺小与这世界的庞大和复杂，迷惑于自己和这个世界的关系中。但我也有所坚定，但这个而立当口，需要有所定夺，2010年，是一个重要的年份，这将决定我的走向。在这个青黄不接的时候，我焦灼的等待诸葛的消息，也期待和家人有次深层次的谈话。 骨头上周发来一首歌，说里面的一段对话让她流泪，听后，感受深同： How many stars are there in the universe ? So many ! More than you could ever count ! Is there music in space ? No there’s only silence. But silence is music ! Yes, if you know how to listen. Are there other people in the universe ? That’s a good question. What do you think ? I don’t know ! The universe is bigger than anything, so if it’s just us, It seems like an awful waste of space ! 有很多可以说，但却又欲言又止，很想演戏，阿郜却似乎失去了感觉，我要去催催她。 说一个最近让我开心的事儿吧，刘栋17号要来上海了，要让我见识一下霍华德的身材，我会调休和他去打球，在这美好的三月。 最后，除了我已去的老爸，说十个人吧，大姑妈、老褚、刘栋、柳云松、郭凡、诸葛、达达、火星、阿郜、戴总，这些人在我不同时期给了我很多精神上重要的东西，谢谢你们。 最后的最后，这个月底，老爸去世五周年，我很想念他。如果还有如果的话，他还活着，并且还健康着，我会放下我当时那些SB想法，帮助他实现他的理想和愿望。 不理解他，冷落他，这是我这辈子做过最SB的事情。 February 15 《换子疑云》是射向文明的一支箭忍不住写几句。 《换子疑云》是至今为止，最敢于和国家机器正面对峙的一部片子。故事发生时间是上世纪二三十年代，影片把大的时代背景悄悄隐去，倘若不是胶片的颜色，不是一些老式电话、轿车、建筑、服饰的反复出现，你也真难区别出历史和今日的区别。影片角色冲突的双方被单纯的置放于具体事件的两端，这即是这部片子最具分量的地方。 十分敬佩美国政府和“美国的广电总局”允许此片上映，一个敢于直面自己正视自己的政府，是一个可以让人有希望的政府，尽管还有黑暗和腐败。如果一个政府不仅黑暗腐败，还总是封锁人的精神和思想，即使表面再如何大喊文明，大呼人间有爱，也是愚弄人民。我看着火星对着那些劣质TVB流泪的时候，我觉得好难过。政府，央视，广电总局用他们手中的权力自作聪明的为人民挑选精神食粮，终于成功的把很多人培养成了傻子，然后社会进步的伟大责任工作就完全掌握在政府手里。走独裁的路，让傻子们哭去吧！ 顺便插一句，前两天看杨佳的一些相关视频，政府说一审公开，庭审当天，二院门外聚集着全国各地来的百姓，可根本无法进入。回过头来看影片，美国人90年前的文明我们至今仍未学会。再说杨佳入狱期间，杨母被强制送入北京郊外某精神病院，美国人90年前的卑鄙手段我们却得心应手、运用自如。 城市让生活更美好，或是给老人让座，只是最浅层次的社会文明，真正的文明是一个国家机器对每一个公民都充分尊重，尊重他们的生活，尊重他们的生命，当利益发生冲突时，做到公正、公平、公开，那时，我们会发自骨子里的相互友爱，相互尊重。如果实现文明有一个顺序，那么它不是自下而上的，它一定是自上而下的。 向影片敬礼。 January 15 晚安 本杰明； 晚安 黛西 <The Curious Case of Benjamin Button>是近几年看过的最好的片子，和 <Legends of the Fall>一起成为我最为挚爱的两部电影，视线朦胧，却直感人生的通透。 14 年之后，Brad Pitt 和 Julia Ormond ，从一对纠结的恋人，成为关系曲奇的父女；14年之后，那只凶猛的棕熊变成了轻盈的蜂鸟。在漫长而短暂的人生中，我们从来不缺乏机会使自己的生命变得丰 盈，而立之年，我坐在电脑面前，在David Fincher制造的光影中，被这个故事，感动的唏嘘不已。 如果可以不要长相厮守，只在对的时候相遇，然后各享天年给彼此大段的留白，爱将不为光阴磨蚀。而如果稍有一些贪婪，人就走进了一个看似美好而稳定的陷阱。 人的自由，不是被国家束缚，不是被制度束缚、不是被传统束缚，是被习惯安逸的心所束缚。被束缚是容易的，抱怨与牢骚也是容易的，最难的就是你冷静下来，不发出任何声音，也许只是干掉一杯酒，在寂静中默默咬破嘴唇，然后做出改变。 任何一种生活都带有强烈的精神创伤，命运的改变加剧了这种创伤，而人生而为这种创伤而迷恋。有些人麻痹而安逸，另一些人一生都伴随着内心的斗争，而死亡将会平息所有。生命的走向取决于一个个选择，如此而已。 我们终日厮守，最终却可能落得彼此陌生，如果时间倒流，我们是否就可以见证彼此的人生。如果，如果，我们一次次在“如果”中想象，沧桑不已。 本 杰明去医院看望受伤的黛西，一段日记的旁白说：“如果只有一件事情没有按照原来样子发生，如果那个鞋带没有断掉，如果那辆货车提前几分钟开走，如果那件商 品早就被包装好....如果那个出租车司机没有停下来去喝杯咖啡.....黛西和她的朋友将穿过马路，出租车也只会擦肩而过。”我相信本杰明的一生都是在 如同这般的不断的发问，如果啊如果？从他出生那一刻上帝便准备缄默不语，那只是上帝喝醉了酒用来取乐的把戏。神父把手放在年幼却垂老的本杰明的额头大声 的呼唤着：站起来吧，站起来。本杰明站起来了，神父却倒下了。上帝的把戏被人戳穿了，于是他有些愤怒，取走了神父的性命却给了本杰明完整的一生... 同时也给了我们另一个如果。火车站的金黄色大钟，是一个在战争中失去儿子的盲人钟表匠制作的，所有人连丘吉尔都默默的脱帽向倒流的时光致敬。 一 如《燃情岁月》里一刀苍厚的叙述，故事安静的打开，垂死的老人安静地听着女儿读着尘封的记忆，声音在远处与本杰明苍老的独白重合，音乐渐起，画面流淌过漫 长的时间。故事在一个又一个轻轻放手的死亡中穿插跳跃，本杰明看着一个 一个如同自己一样苍老的伙伴离开，而自己却朝着相反的方向越走越远，而每一个人对这种变化都是那么宽怀并为此高兴。黛西说：我很庆幸没有在26岁那年遇到 你，那个时侯我太年轻，而你还太苍老”“当我皮肤变得又老有松弛时，你还会爱我吗？” 本杰明说：“当我满脸粉刺时，你还会爱我吗？当我尿床的时候，害怕楼上有什么的时候？”两个人等着等着，时间恰好在合适的时候她们交融了....然后时间 又在恰好的时侯他们分开了...黛西的皮肤已经又老又松弛的时候，警察找到了走失的本杰明，他已经成错过了青春痘的年纪，身体年轻得要背一个书包，面对黛 西，那个最爱的人，他却不能够记起袋鼠的童话。黛西佝偻着背牵着蹒跚学步的本杰明走在落叶的秋天。“2002年火车站装了一个新的钟表，2003年的春 天，他看着我，我知道他一定知道我是谁，然后他闭上了眼睛就像他睡着了一样。”画面拉回洁白的病房，黛西喃喃的说：晚安 本杰明。一只水手的蜂鸟在暴风雨 的窗外扑打着翅膀。垂暮的老人闭上了眼睛。“有些人就在河边出生长大，有些人被闪电击中过，有些人对音乐有着非凡的天赋，有些人是艺术家，有些人游泳，有 些人懂得纽扣，有些人知道莎士比亚，而有些人是母亲，也有些人....能够跳舞........”洪水冲进地下室将一个金黄的钟表淹没。上帝没有说话， 火车站的新钟表滴滴答答。 晚安 本杰明 晚安 黛西 December 14 永远年轻，永远热泪盈眶 阿郜在豆瓣里发布信息，《在变老之前远去》在话剧中心上演，讲述一个名叫马华的人的真实故事。马华，阿郜的师弟，和阿郜同属复旦诗社，从一个正常生活中逃脱出来，远走他乡回归自我并最终因为意外而失去生命。因为他的离去，永久的离去，促使了测不准戏剧机构的成立。这便成了我要去看这出戏的第一个理由。 第二个理由便是这出戏的名字——《在变老之前远去》，以及介绍里的这么一段话：30岁这一年，他对着镜子问了自己几个问题，没有找到理想的答案，于是决定上路，去强迫自己改变现有生活的轨迹，希望从改变中寻找新的支点。 在临近30岁还有一个月不到的时候，我被这段话深深触动。我开始问我自己，在变老之前我能下定决心远去吗？ 我明白，我缺乏勇气，所以我一直在没有出口的路上痛苦。 去话剧中心的路上，车速飞快，冬日阳光下格外苍翠的树木在我眼里迅速向后形成整片的光影，特别美。然而这美，在生命的意义面前，一如这冬日的阳光，只能看到，却无法感受到。我在极其疲累、亮度极强或速度很快的时候时常会出现梦幻的感觉。那一刹那我绝望的觉得，现实世界和理想世界没有一个真的可以给人带来快乐。突然一个问题从天而降，什么才是我的信仰我的寄托？ 马华离开了，他去的地方没有给他答案，只是提供了一个更纯粹更安静的地方供他思考。教书不会为他解决内心的喧嚣，他做的只是躲开了现代文明的浮躁，然后继续寻找。我想，绝大多数有追求的人们都落入了凯鲁亚克所描述的人类终极魔咒——在路上。 又或许，永远都没有答案。正如托尔斯泰说：生活，就是一个悲剧。我开始相信。 我从白花花的阳光下走进黑暗的剧场，再在从黑暗的剧场回到白花花的阳光下，我知道，我又要重新面临这古老的挣扎。 我还能鼓起勇气吗？是毫无生气丢掉梦想安逸的活着，还是心一横，勇敢上路？他妈的，又落入了沙老的魔咒——TO BE OR NOT TO BE... 好吧，先不想这个，说说其它的。 12月6号、7号，我们的新戏《明》以及阿郜的《观火》演出结束，大家都觉得比10月底的那次演出要成功许多，些许安慰。 冯小刚的贺岁新片《非诚勿扰》就要上映，琢磨着什么时候去电影院看。冯导一直是我关注并且喜欢的，原因简单，关注表达小人物的命运，然而却不矫情。在那些小人物悲惨命运的前面，你看到的没有哀怨与绝望，即使被命运万般玩弄，还是把黑色生活幽了一默，对于被生活强奸的芸芸众生，亦是一幅镇痛剂。 冯伟要去北京了，我不能告诉他我有些失望，人一辈子有些弯路你不得不走。凌晨3点，他坐在安全岛的绿草上放声大笑，我们拎着酒瓶在大街上乱晃。我心里真是一阵凄凉，这生活都他娘把人搞成什么样了！ 我在寒风中回想我那些生活如意有钱的哥们，他们的生活和谐的令人发指。我在想，如果让我也有钱，然后像他们那样活着把心灵的东西丢掉，干不干？ 不，不行！我要——永远年轻，永远热泪盈眶。 November 27 从容，我和你一起战斗，你不会孤独从容，我和你一起战斗，你不会孤独。 不过，我的策略和你不同。 我在等待着杨佳死去。 如果没有他的死。 就等于我们挽救了他们。 等杨佳死了， 我再把真相说出。 如果只有一个机会， 只能出一刀， 我希望， 这一刀，能又狠又准的扎向 他们的心脏。
这是一个网友写的，如果这是诗，那么在这个文化蛮荒、精神贫乏的年代，这个社会，那些还保留着善真、质朴心灵的人们，经历了这短短三个多月的时间，在2008年11月26日，终于变得出离愤怒了。
于是有了：如果只有一个机会，只能出一刀，我希望，这一刀，能又狠又准的扎向，他们的心脏。
26日，天气阴沉，傍晚的时候下起了，阿郜发来短信说：杨佳被执行了，我们的戏一定要演。迅速打开网页，GOOGLE到上午的时候，杨佳已被注射死刑。当时我的第一反应：这么快？第二是，有太多的疑点并未释清，整个过程并没有做到公开、透明，怎么能就这么执行了？
然后看到若干资料，越发觉得，隐藏于其后黑幕的可怕。立刻陷入一阵眩晕。可怜的老百姓啊，我们知道的永远只是这个世界最肤表的一部分，我们无从获得真实，永远活在欺骗与伪善之中。原来我们的快乐，我们的痛苦，是那么的悲哀。我们深陷其中，却又象枉来一趟。
疑点越来越多，真相随着推理也逐渐清晰。而这所有，似乎都是枉然的。一审，当天才公布审理消息，而绝大多数坐席已被内部人士预订。一审判决书，诸位有“正义感”的警察留出了众多破绽给推理高手们研究。二审，提供的录像不能说明点要问题，而那些口供、证据都显得可笑。那么好了，从三个多月前，当局已经唯恐夜长梦多了，终于，恐噩梦初醒，杨佳死了。
于是便有了篇头的诗句。
多少年来，黑暗的力量总是大于光明，集团利益大于宪法，大于民众的意志，大于事实大于正义呼声。正是由于这样，杨佳事件的本质大白于天下，才变得如此具有意义
杨佳说，凡事都要有一个说法，你不给我一个说法，我就给你一个说法。还是他更清醒，看透了这个游戏的本质，没有浪费幻想。明白的人是轻松的，看到他的人说，他带着重刑犯的镣铐，一蹦一跳的走下楼梯的。在法庭上，他比律师更懂得怎样维护自己的权利，他该问的问，该说的说，知道在这个世界上，是没有人要听的，连他的最简单的问题，也是没有人有胆量回答的。轻松，镇静，智慧，透彻，尽管他还有可能是精神分裂。
他蔑视的那些人，已经没有人愿意去想象他们是些什么东西，仅是衣冠禽兽不足以说明他们为什么必然会是虚伪懦弱愚蠢的，他们多少有点特殊之处，那就是他们总 是不习惯看见阳光。看看他们的作为吧，吃着喝着拿着人民的，他们可以集体作伪证，在法庭中说谎，扰乱司法程序，遮着掩着事实。加上那些道德沦丧的律师，没有良知的媒体，努力将这块土地涂抹的更加阴暗羞耻肮脏。
直到有一天，杨佳告诉他们还可能有另外的一种玩法。简单地说，杨佳的悲剧是有关于荣誉的，而荣誉总是关于智慧和勇气的。跟你们废这些话，有用吗？
不会一同死去的是一个衰败族群的寓言，一个关于普通人如何被暴孽残害的没有新意的故事，纵使善良去仇恨，说谎者逍遥，为罪恶开脱的巨大的现实的一部分。面对虚伪的肆孽的权力，腐朽的说谎的媒体，死寂败咧追腥逐臭的爱国的人们，你们不感到些许羞耻吗？没有公平的游戏，没有诚实的胜利，不是对国家和民族的祝 福，而是对她的最恶毒的诅咒。 你说一党制更符合国情，那好，我们拥护专制，你说公民选举还不成熟，也是，我们支持独裁，你说要有社会主义特色，没人在意，你们就赶紧先富起来。可是咋就不能有言论自由和媒体监督呢，咋就不说实话呢？将现实清楚的告诉众人是那么可怕吗，还有什么舍不得放不下的呢？
有了事实，才有了细节和理由，才将个人的命运和众人的命运联系在一起，有同情和焦虑，才有人性，才能将真实与虚伪，生命与腐朽呈现，才有改变的愿望，有和谐的必然。否则，你丫玩蛋去。
（粗体部分来自艾未未，无比感怀）
呵呵，恐怕我们只有过上十年、二十年或是更久，才能等到有朝一日，杨佳枉死被澄清，11名警员是另有他杀，并且源自内部惊天利益派别斗争而引起的杀戮。而届时，当局还是那个当局，而屠夫已换，那些人可以安享天年，而所有真正今日为杨佳出离愤怒者，大概也痛不能言，泪如洗面了。
那么，等真相大白于天下，由杨佳杀警案——杨母被关押，连带引出另外三个连环子案：
第一、北京和上海警方相关警察构成故意欺骗公众罪、伪证罪。 第二、北京和上海警方未告知王静梅亲属、并经亲属同意、认可，强制将其从派出所送往精神病院，涉嫌绑架罪、非法拘禁罪。 第三、谢有明和谢晋律师构成胁迫欺骗罪。
一个简单的道理：一个错误并不可怕，可怕的是为掩盖一个错误而犯一百个错误。
这是造就所有罪恶思路，这个世界如此可怕！
只能但愿，把杨佳身怀秒杀之绝技，化作我对永恒的无以信仰、无以寄托、无以信任的悲鸣与反抗。
我但愿，我仍可以找到一个可以相信真善美的理由。
而现在，我更但愿常醉不愿醒。
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说些其他的。
11月9日，吴博婚礼，和兄弟们一起开心，只剩下我最后一个未婚，而我仍将继续。
11月19日，在上海未成年人管教所实施两个艺术家的方案，很成功。
11月21日，去长宁区公安分局谈合作，顺利。
11月22日，小野洋子中国首次个展，可当代艺术中心，没有意思。
11月22日-24日，Gary来上海，我们一起吃饭，去JZ CLUB，听COCO ZHAO唱歌，WHISKY让泪水在身体里翻转。Gary，我的好兄弟！
11月24日，沙沙来到我们家，成了我们的一员。 预告： 12月6日，下河迷仓，《明》，改版上演
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我努力想回想一些要记住的东西，却再也记不起来了。 October 23 秋天
驴子很能干，把GUNS’ ROSES， COLD PLAY, MUSE，几乎所有的专辑全部DOWN下来，当然还有许巍的新专辑《爱如少年》。一路上轮换着听，情绪和音乐就象是一对恋人，两者之间的关系细微而巧妙，在主动和被动间轮换。就这样，一个城市即使再大，也不是负担。
ROSE的声音，具备可以穿透一切黑暗的力量，势不可挡，但他本身就是撒旦，很难说他刺破了黑暗又带来了什么。 大多时候COLDPLAY是适中的，不吵不闹，落寞或是浪漫娓娓道来，不紧不慢。 而每次喝酒之后，MUSE就象指挥手中的小细棒子，把我的心置于棒尖，把所有宏大的、细腻的，紧张的，兴奋的，全部舞出来。小小的迷幻，加上有克制的侵略性，可以带着重量飞。 《爱如少年》，名字我很喜欢，象少年一样去爱。每当我想起此，就觉得一个东西在视线中逐渐远离，那个东西就是被我消耗掉的青春，尽管许巍已愈发淡定，却还是惹起我无比的伤感。
我想换些新鲜的，不停的在尝试一些没有听过的，却没有一个让我留下，那些既成的无可救药的情绪选择，坚不可摧。
说些别的吧，可当代成立了49剧社，今天是第一场戏，他们自己创编的《等待戈多》，约上未管所的胡主任和他夫人一同前去，戏很精彩，很喜欢。其实是有很大的感动，回家的路上，心里觉得特别美好。这个城市里每天都发生了很多事，美丽的，和谐的，暴力的，操蛋的，昨天和胡昀、苏婧喝酒的时候我就说，把注意力放在会让你觉得快乐的地方，然后快乐就来了。在这个秋天的时候，一个接一个的灾害之后，我却觉得我的心里有救了。
艺术馆里1号展厅的地面布满了树叶，散发着浓郁的味道，走在上面咯吱咯吱，献给所有的人，他人所感所想，但愿都是美。我想火星应该来看看。
枯萎的树叶岂止是季节交替的征迹，一片片蕴含着的还有昨天，前天，还有那些隐在身后多年的历史。今年是上山下乡运动40周年，我虽未有经历，感触却颇深。在这个承接中国巨大转变的年代，我经历、感受着命运的造化，个人或者集体，风雨兼程。而如今，集体生活，这个无比动情的生活方式，无论是上山下乡，军旅生涯还是同学宿舍，给人们带来的情感共同，认知共同已经越来越少。在追求差异化的年代，我们似乎越来越有个性，但也却陷入每个单个个体深深的孤独。我觉得这个民族的凝聚力，人与人之间的情感在淡去，淡到哪怕看着另一个人鲜血淋漓也无动于衷。今天下班的时候，广场星巴克门前，一个保安趟在地上，后脑的鲜血流的一地，一群人围着，多数在看，没有人叫120，几个保安忙着打110，我也未能停住，为了另一件并不比人命更重要的事情，这让我觉得难受。
这段日子频繁喝酒，或多或少，依赖着一些幻化的知觉，或哭或笑。
这样的生活对身体并不好，在球场上，我越来越不愿意跑，不愿意跳，投不准了，跑不动了，我正在失去我所擅长的，所幸从驴子上下了乔丹的视频，这个世界上最伟大的运动员，时隔10年后依然可以给我带来激情，但只是在头脑里，被赋予了使命感，要挽救越来越重的身体。
这是我喜爱的秋天，我们的戏即将上演，兄弟的婚礼也临近，盼着回南京，好好的呆上几天。
把青山绿水带到馆里，我要在苦中觅甜。
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